בדיחות - עמוד ראשי | 3 צפיות היום.

כללי
  מכירים את זה שאמא שלכם אומרת :"בפעם האלף, ועכשיו אני לא צוחקת, לך תזרוק את הזבל!!" כאילו עד עכשיו 999 פעמים היא הריצה עליך דחקות:"לך תזרוק את הזבל! חחחח סתם לא, נו שב, צוחקים איתך"

  אבא ובן מגיעים לתחנת משטרה , האב אומר לשוטר: אישתי נעלמה אתמול בלילה , השוטר אומר לאב:איך אישתך ניראת ? האב עונה : בלונדינית רזה עם עיניים כחולות , וציצי שופע.הבן אומר:"אבא אמא לא ניראת ככה!! "האב אומר לילד:שששש , אולי ימצאו לנו אחת כזאת.

  משאית לחם עשתה תאונה. הנהג פצוע קשה,והלחם קל

  זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".

  בנצרת עלית בשכונת וילות גר משה כהן שהחליט לשפץ את ביתו. הכן עבדאללה החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו. משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול. משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה. משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש. משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה. לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה. בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש? משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $ עבדאללה:" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ ! משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר הבית של שניינו שווה לחלוטין איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש 210000$! ? עונה לו עבדאללה :" לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין

  " כמעט שאי אפשר להפריד בין אשתי וביני!? למעשה בשבוע שעבר נדרשו ארבעה שוטרים כדי לעשות זאת."

  " כמעט שאי אפשר להפריד בין אשתי וביני!? למעשה בשבוע שעבר נדרשו ארבעה שוטרים כדי לעשות זאת."

  קבצן ניגש לאשה לבושה יפה שעורכת קניות בככר המדינה ואומר: " גברת, אני לא אכלתי שום דבר במשך שלושה ימים!". האשה מסתכלת עליו ואומרת: "אך אלוהים, הלואי והיה לי כח רצון כמו שיש לך".

  שני גברים מתיישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם "פנס" כחול בעין. שואל הראשון את השני: " משונה, מקרה מוזר שלשנינו יש "פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?". עונה השני "פליטת פה,? אמרתי למלצרית עם חזה שופע תני לי שני ציצים במקום שני מיצים. ?ואיך זה קרה לך?". " גם אצלי זה בגלל פליטת פה " עונה הראשון " רציתי להגיד לאשתי שתתן לי את התיק כדי ללכת לעבודה - ויצא לי: נבלה, את הורסת לי את החיים".

  איש עני אחד,מצא עשרה שקלים ברחוב. הלך האיש קנה טוטו,זכה ב16,000 שקל. האיש היה מעושר שמח החליט לעשות עם הכסף משהו,הלך לרופא ידיים. וביקש מהרופא שיעשה לו ידיים כמו של בראד פיט,אמר הרופא עזוב זה מלא כסף השתלות לשבור עצמאות הכל. אמר האיש לא אכפת לי אני רוצה ידיים כמו של בראד פיט,עשה הרופא לאיש ידיים כמו של בראד פיט עבר כמה זמן היידיים נבראו התחבשות ירדו וידיים כמו של בראד פיט. אחר כך הלך האייש לרופא שעושה רגליים אמר האיש לרופא,אני רוצה רגליים כמו של בראד פיט,אמר הרופא עזוב זה הרבה כסף לשבור עצמאות והכל. אמר האיש לא אכפת לי אני רוצה רגליים כמו של ברא פיט,עשה הרופא איש רגליים כמו של בראד פיט. עבר זמן ירדו התחבשות ורגליים של ברד פיט. הלך האיש לרופא שמשתיל שיער אמר לאיש אני רוצה שיער כמו של בראש פיט,אמר הרופא עזוב זה הרבה כסף בלאגנים. שוב אמר האיש לא אכפת לי מכלום אני רוצה שיער כמו של בראד פיט,האיש יצא מעושר עם שיער כמו של בראד פיט. הלך האיש לקנות בגדים יפים כמו של בראד פיט ביזבז את כל הכסף שהיה לו,איך שיצא האיש מהחנות דרסה אותו מכונית שאל האיש את את אלהוים.למה?אמר לו אלוהים אופס חשבתי שאתה בראד פיט.

  זוג צעיר שזה עתה התחתן מגיע לביקור אצל זוג חברים ותיקים. שתי הנשים הולכות למטבח ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט. "שמע...", אומר אחד מהם, "לפני יומיים היינו במסעדה מצוינת". "באמת?" שואל הגבר המארח, "איך קוראים למסעדה?" הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: "איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה?" "כלנית?" משיב לו המארח. "לא לא, האחר", "רקפת?" ניסה המארח שוב. "נו לא זה, אדום כזה". "אהה, ורד", "בינגו!" אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח: "ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?".

  כמה מתכנתים צריך בכדי להחליף נורה שרופה? אף אחד, נורה זה בעיית חומרה. * אבא מתכנת ובנו הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?" האב: "אם זה עובד, אל תיגע!" * שני אנשי מחשבים יושבים בבית קפה ולידם עוברת בחורה. אמר אחד מהם: "מוכן להתערב שה- Properties שלה על כיפאק." ענה לו השני: "בדקתי אותה אתמול, היא נמצאת במצב Read Only

  איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."

  3 אנשים טסים במטוס: אחד רוסי אחד אנגלי ואחד ערבי. המטוס מתרסק על אי. בשבוע הראשון הערבי מציע את הרגל, אוכלים. בשבוע השני האנגלי מציע יד, אוכלים. בשבוע השלישי הרוסי מוריד ת'מיכנסיים ואת התחתונים וכולם צועקים נקניקיות,נקניקיות... אז הרוסי אומר איזה נקניקיות?! יוגורט!




כול הזכויות שמורות ל- XDI | הוספה למועדפים | קביעה כדף הבית | יצירת קשר | אודות שלח לחבר | שאלות ותשובות | noisrev hsilgnE | קשרו אלינו | למעלה
שירותים משפטיים | פרסום באינטרנט | סטטוסים מצחיקים